Vivendo com 83 kilos










Oiiii

Resolvi voltar e encarar meu problema, que chega a ser um problema porque eu dramatizo demais, emagrecer não é um bicho de 7 cabeças, pois eu já emagreci 15 kilos uma vez.

A partir de amanhã vou tomar vergonha na cara e pensa mais em mim... pois hoje eu passei o dia no meu quarto comendo...só de raiva também, eu preciso emagrecer 5 kilos até 12 de fevereiro, eu vou tentar fazer a dieta do leite, sei que não é saudável, mas estou desesperada.

Quero emagrecer e vou !



*Post por: Luciana às 17h59
  



 





Ausente

 

motivo :

 

 desanimo

 

Cansei da vida !

 



*Post por: Luciana às 13h15
  



 





Hoje eu comecei a minha eterna reeducação alimentar, só espero desta vez que esse eterno dure pelo menos té o final do dia.

Fiz um caderninho com folhas de sulfite e enfeites de revista e lá coloquei meu peso inicial, final, metas... e espero que o cderninho me dê ânimo, porque nessa luta de reeducação alimentar eu estou sozinha, como sempre... Eu costumo dar tanto valor as pessoas, que elas sempre de algum forma me magoam, mesmo aqui na Net, eu dou tanta atenção pra chega na hora ninguém lembrar de mim. Eu cansei disso, de verdade, eu passo horas e horas e mais horas no msn, visitando blogs, e no final das contas ninguém no msn vem falar comigo, ninguém é meu amigo de verdade, ninguém.

Hoje eu amanheci mais otimista, mas não fugindo muito da realidade, eu sei que vai ser difícil, porque meu problema não é emagrecer, é controlar a ansiedade, eu já fui magra, já pesei 63 kilos, e sabe como consegui isso ? Foi na época que eu tinha 15 anos, emagreci, pois estava calma, nada me deixava irritada, mas engodei o drobro no mesmo ano, depois que eu comecei a ficar nervosa, pronto... ganhei 25 kilos.

Eu tenho que parar de tratar com prioridade quem me trata como opção, deixar de ficar horas no msn sem conversa com ninguém, de ficar visitando blogs , que depois nem sabem que sou eu, de ficar me preocupando com os outros, vou fazer igual a *M* me disse, vou me afastar das pessoas que me fazem mal, vou tentar focar mais em mim e ver o que realmente quero, se eu estou bem gorda, ou se estando magra eu estarei muito melhor.

Eu quero emagrecer... mais só em pensa nisso já fico ansiosa, pode ?! Eu não aguento mais isso. Mas cabe a mim mudar ou não. Se até começar minha aulas na facul eu emagrecer 5 kilos já esta ótimo, e eu tenho 15 dias para isso.

E por falar em faculdade, estou até vendo... LUCIANA, A GORDA , vão ficar me conhecendo por este logotipo. E também estou até me vendo sendo a mais mal vestida da faculdade, pois gordo não se veste bem, vou ser a esquecida, a débil, a idiota, a mais feia, a mais burra que não abre a boca pra falar um A na sala de aula... se eu pudesse voltar ao tempo nunca teria me matrículado na faculdade.

Me sinto assim



*Post por: Luciana às 08h59
  



 





Hoje me olhei no espelho... vi uma montanha humana, uma coisa feia, e sabe o que eu pensei ? Poxa... Hoje eu poderia ter feito regime, mas já era tarde mais. É engraçado pensa nisso, pois na hora de comer eu esqueço disso.

E mais uma coisa, cansei de msn, só tenho amigos falsos add, TODOS  falso, e no orkut eu não tenho amigos porque ninguém quer add uma gorda, mas cansei mesmo...porque eu sei que essa gordura que esta em mim não me pertence, e eu não sou essa menina caseira que aparento ser, eu só não saio porque tenho vergonha de ser gorda, mas eu passo horas e horas pensando como seria sair de casa para sair.

Minha prima disse pra eu perder umas cálorias, minha outra prima me pergunto se eu estou grávida, de tão grande que está minha barriga, minha amiga falou pra eu me cuidar mais , ou seja, pra eu emagrecer, os meninos me chamam de gorda e feia, meu avô fica me olhando comer, minha avó é uma idiota que só sabe falar " Lu, vc não acha que esta muito gorda?" , minha mãe me chama de TOURINHO, minha tia me olha de cima abaixo... E eu me olho no espelho e me desanimo, e eu penso... de onde vou tirar forças para emagrecer ? se alguém spuber a resposta me diga, por favor... e mais uma coisa, as aulas da facul começam dia 12/2 e eu estou com 84 kilos ( nesses quatro últimos dias engordei 4 kilos), e se até esse dia eu estiver com esse peso, eu juro que não vou, vou fazer igual ano passando quando me sentir horrível pra ir a escola, fingia que estava doente.



*Post por: Luciana às 19h47
  



 





Quando realmente aprendemos a nos controlar ?

Hoje é domingo, e meu amigo ontem veio dormi aqui em casa, que odio , mas se não fosse por eu estar gorda estaria bom, pois nós iriamos sair, eu queria tanto ir ao parquinho, mas como eu vou chegar lá e ficar na fila onde as meninas são mgras e bonitas, onde todos os garotos assiviam e pedem para ficar com elas ? E chega na minha hora de anda em lgum brinquedo eu seja barrada, por estar gorda demais, qualquer um ficaria com medo que eu quebrasse o brinquedo, mas até que seria legal ver uma gorda quebrando um brinquedo em pleno parque de diversões.

E minha reeducação como anda ? Muito mal , obrigada ! Eu fiquei em choque quando vi meu amigo chegando em casa, pois ele tinha combindo de vir daqui 7 dias e vem em menos de 2, e eu aqui gorda, enorme...eu tinha feito planos para emagrecer pra gente sair, ir ao parque, mas... já era ! Daí eu como sou fraca e tudo o mais, comi, comi, comi e ufa...comi muito, só de raiva também, eu odeio ele, mas como vou dizer isso a ele ? O melhor a fzer é fingir que gosta...

Minha mãe vai embora hoje e a patroa dela vai vir buscá - la, mas aff...ela vai entrar aqui em casa e quer me ver e eu não quero que ela me veja, eu to gorda, enorme, ela vai pensar mal de mim, porque ser gorda é ser feia e mal... Eu vou fingir que estou dormindo quando ela chegar...

E quanto ao tema quando realmente aprendemos a nos controlar ? Eu acho que aprendemos a nos controlar quando realmente queremos alguma coisa



*Post por: Luciana às 15h25
  



 





Comecei dieta do leite hoje, e sabe o que eu fiz nesse primeiro dia que eram apenas 6 copos de leite para tomar? Tive COMPULSÃO, e sabe porque? Fraca ! Ansiosa ! Quero perder 30 kilos em 1 dia e se isso não acontece eu simplismente como...

Sei que dietas malucas nos deixam malucas, pois NÃO resolvem, e pensando nisso  CHEGA, CHEGA DE SER BESTA ! Porque no fundo sou besta em saber que dieta do leite não emagrece de verdade, e mesmo sabendo disso eu tenho faze - lá, mas CHEGA, amanhã começo reeducação alimentar e ponto final.

E nada de deletar blog, orkut por não ter seguido a dieta em frente, é hora de ter vergonha na cara e mostrar meus erros, mostrar meus fracassos... pois sei que se tiver cabeça no lugar vou conseguir emagrecer ! Todas nós vamos, não é ? Vamos a partir de amanhã começar reeducação alimentar ?



*Post por: Luciana às 23h17
  



 





Boa tarde !

Boa só se for para os outros, porque pra mim está uma péssima tarde. A começar quando eu acordo... toda inchada, com rosto enorme, nariz maior que um vulcão, cabelo todo seco e quebradiço... Eu fico me perguntando, porque jsuto eu tinha que nascer gorda ? Na verdade eu nasci gorda, mas cabe a mim decidir se vou ser assim ou não o resto da minha vida, muitos podem falar que eu não tenho força de vontade, eu não me importo mais, pois tudo que eu faço de regime eu fracasso, e sabe o que me faz fracassar ? Minha família, se é que posso chamar de família um lugar onde eu tenho vergonha de ficar, vergonha de morar, vergonha de dizer "olha, essa é minha mãe" "olha, essa é minha vó ", meu Deus, como eu posso ser feliz desse jeito? Eu não suporto olhar pra minha vó, eu odeio aquela velha do fundo do meu coração, eu nem falo com ela mais de tanto que eu a odeio, e minha mãe nem se fala, eu morro de vergonha dela, acho que foi porque nunca morei com ela que quando fico alguns dias a mais do que o normal eu sinta odio dela, com aquela mania de organização, chega em casa e quer que tudo esteja impecável, quer que eu dê conta de uma casa inteira, sendo que minha vó e meu vô ( não que eu queria que fosse meus avós) são uns porcos, sujam tudo, escarram em todo lugar, vão o banheiro e não dão descarga, eu sinto nojo deles, e sinto nojo de mim por ter sido criada por eles.

Eu hoje tive compulsão, comi até passar mal, e olha que estamos na metade do dia ainda, fui tomar banho e meu cabelo está caindo, entrei em desespero, pois isso é sintoma de depressão,e  vc acha que minha tão ilustre mamãe percebe alguma coisa ? Ela só percebe sujeira ao redor dela, claro... uma empregada doméstica tem o dever de perceber somente isso.

Eu odeio minha família,odeio como eu fui criada ( pelos tios, avós) odeio tudo que minha mãe fala, eu na verdader queria que ela moresse, e meus avós também , e comigo não tem aquela história de " só da valor quando perde", isso pra mim é pra quem tem família, quem foi criada pelos pais, quem teve alguma alegria na vida, agora... quem foi criada praticamente sozinha não pode dar valor aquilo que nunca teve.

Eu fico imaginando aquelas meninas ricas,que tem namorado, que são bonitas ( claro, se são bonitas automáticamente tem namorado e vice - versa) , que vão ao cinema, que andam de mãos dadas, que vão ao clube, ao hotel, ao parque, que almoçam em família, que viajam para o exterior, que viajam dentro do Brasil, e pensar em tudo isso me dá muita inveja, pois o que eu mais queria era poder ser magra pra fazer pelo menos a metade do que eu penso das outras pessoas.

Ser magra, ser magra... difícil, sei que é ! Força de vontade ajuda muito, apoio de alguém conta mais ainda, e apoio eu nunca tive, nunca... eu sei que estou fazendo o tipo de menina tristinha e traumatizada, mas o pior que sou mesmo, e acho que na idade que eu estou nunca vou conseguir ser magra e perdoar minha mãe pela vida que me deu, nem vou conseguir ser feliz de verdade, nunca ....

Bom... se inveja matasse , eu nem em ossos existiria mais, pois sinto muita inveja da minha amiga, que é magra, rica e bonita ( e tem namorado, claro ! ), eu só queria ser magra, só isso...



*Post por: Luciana às 13h58
  



 





Ai que vontade de chorar, de me matar, de sair correndo sem rumo, de bater em alguém, de dar um basta nisso tudo, de ser feliz, de viver em outra casa, de ser outra pessoa, de ter outra família, de ter outros amigos...

Eu não estou aguentando mais essa minha vida, não estou mesmo, e é sério ! Eu tenho vários motivos para ser desmiolada, demente, invejosa, burra, quieta, sonsa... Minha família me ensino a ser assim. Desde que eu me entendo por gente fui gorda, feia e burra, e nunca morei com minha mãe, nunca fui ao circo com minha mãe, nunca sentamos juntas e conversamos, nunca , nunca, nunca...

Desde pequena fui ensinada se que comer é tudo, e que vc não precisa ter uma família feliz para viver bem, e não foi isso que eu acho. Desde pequena fui uma gorda, e hoje aos 18 anos eu estou com quase 100 kilos, e se engana quem acha que eu sou essa menina feliz que aparenta ser por fora, eu sou muito triste, odeio tudo e todos, pois aprendi a adiar tudo e todos. Hoje sair com minha amiga que tem 1,68 de altura e 46 kilos, fomos nos pesar, enquanto ela esta com esse peso eu estou com o drobro do peso dela, e quando fomos nos pesar o balconista ficou olhando pra minha amiga e deu tipo uma risada pra mim, ou seja, ele estava tirando sarro de mim, será que ficou com medo que eu quebrasse a balança? Só pode ser isso. Depois fomos a prefeitura, chegando lá um policial , sim  POLICIAL, veio falar com minha amiga, e eu ? Eu fiquei lá quieta sem coragem de olhar além do que estava a minha frente ( um monte de caixas), depois fomos ao banco, e adivinhem? Um guarda veio falar com ela, ofereceu ajuda a ela, mas na verdade era eu que precisava de ajuda, pois minha amiga estava apenas que acompanhando, daí ele não teve jeito a não ser me ajudar... sei que ele me ajudou porque minha amiha estava lá... Daí quando fui deposita o dinheiro ( depois que o guarda me explicou ) , veio outro guarda falar com minha amiga... Depois quando estavamos indo ao denstista dela, numa oficina um menino ficou chamando "psiu, psiu...! " Eu sei que foi pra ela, óbvio ! E logo mais adiante outro menino perguntou " Quer namorar comigo?" " Ei ! Você de cabelo bonito ( meu Deus, ele automaticamente disse que meu cabelo é feio, mas na verdade está, fruto de uma depressão que tive e meu cabelo caiu praticamente tudo e ficou seco ) "Ei! Você de cabelo bonito, vou roubar seu cabelo ! psiu psiu ! " Nem preciso dizer como me senti, pois um monte de homens reparou na minha amiga, e em mim? também, mas não viram nada de bom ! Depois que chegamos ao dentista o filho do dentista estava lá e ficou comendo minha amiga pelos olhos, e depois chegou outro menino e ficou olhando pra ela e pra uma outra menina que estava lá...era a secretária, ele ficava olhando pro bumbum e seios dela, e só estava eu, minha amiga e a secretária de mulher lá... e eu como me senti? nem preciso dizer...

Saindo do dentista tinha uns meninos num barzinho e adivinhem? "psiu psiu, gostosa " aff... aquilo pra mim já era demais, eu desejava estar em casa debaixo da cama com portas e janelas trancadas . Eu NÃO aguento mais ser eu, minha amiga não é gostosa, ela é apenas magra, muitoooo magra, e se acha gorda, aff...da vontade de mata uma pessoa dessas :/

Eu só queria ter força de vontade... Mais sempre que saio com ela, eu chego em casa e caio em compulsão, hoje por ex. era meu primeiro dia da dieta do leite, mais depois de tudo que presenciei eu não aguentei e precisava desabafa com alguém minha raiva e a comida nao me julga...apenas me entende !



*Post por: Luciana às 19h20