Vivendo com 83 kilos










Comecei dieta do leite hoje, e sabe o que eu fiz nesse primeiro dia que eram apenas 6 copos de leite para tomar? Tive COMPULSÃO, e sabe porque? Fraca ! Ansiosa ! Quero perder 30 kilos em 1 dia e se isso não acontece eu simplismente como...

Sei que dietas malucas nos deixam malucas, pois NÃO resolvem, e pensando nisso  CHEGA, CHEGA DE SER BESTA ! Porque no fundo sou besta em saber que dieta do leite não emagrece de verdade, e mesmo sabendo disso eu tenho faze - lá, mas CHEGA, amanhã começo reeducação alimentar e ponto final.

E nada de deletar blog, orkut por não ter seguido a dieta em frente, é hora de ter vergonha na cara e mostrar meus erros, mostrar meus fracassos... pois sei que se tiver cabeça no lugar vou conseguir emagrecer ! Todas nós vamos, não é ? Vamos a partir de amanhã começar reeducação alimentar ?



*Post por: Luciana às 23h17
  



 





Boa tarde !

Boa só se for para os outros, porque pra mim está uma péssima tarde. A começar quando eu acordo... toda inchada, com rosto enorme, nariz maior que um vulcão, cabelo todo seco e quebradiço... Eu fico me perguntando, porque jsuto eu tinha que nascer gorda ? Na verdade eu nasci gorda, mas cabe a mim decidir se vou ser assim ou não o resto da minha vida, muitos podem falar que eu não tenho força de vontade, eu não me importo mais, pois tudo que eu faço de regime eu fracasso, e sabe o que me faz fracassar ? Minha família, se é que posso chamar de família um lugar onde eu tenho vergonha de ficar, vergonha de morar, vergonha de dizer "olha, essa é minha mãe" "olha, essa é minha vó ", meu Deus, como eu posso ser feliz desse jeito? Eu não suporto olhar pra minha vó, eu odeio aquela velha do fundo do meu coração, eu nem falo com ela mais de tanto que eu a odeio, e minha mãe nem se fala, eu morro de vergonha dela, acho que foi porque nunca morei com ela que quando fico alguns dias a mais do que o normal eu sinta odio dela, com aquela mania de organização, chega em casa e quer que tudo esteja impecável, quer que eu dê conta de uma casa inteira, sendo que minha vó e meu vô ( não que eu queria que fosse meus avós) são uns porcos, sujam tudo, escarram em todo lugar, vão o banheiro e não dão descarga, eu sinto nojo deles, e sinto nojo de mim por ter sido criada por eles.

Eu hoje tive compulsão, comi até passar mal, e olha que estamos na metade do dia ainda, fui tomar banho e meu cabelo está caindo, entrei em desespero, pois isso é sintoma de depressão,e  vc acha que minha tão ilustre mamãe percebe alguma coisa ? Ela só percebe sujeira ao redor dela, claro... uma empregada doméstica tem o dever de perceber somente isso.

Eu odeio minha família,odeio como eu fui criada ( pelos tios, avós) odeio tudo que minha mãe fala, eu na verdader queria que ela moresse, e meus avós também , e comigo não tem aquela história de " só da valor quando perde", isso pra mim é pra quem tem família, quem foi criada pelos pais, quem teve alguma alegria na vida, agora... quem foi criada praticamente sozinha não pode dar valor aquilo que nunca teve.

Eu fico imaginando aquelas meninas ricas,que tem namorado, que são bonitas ( claro, se são bonitas automáticamente tem namorado e vice - versa) , que vão ao cinema, que andam de mãos dadas, que vão ao clube, ao hotel, ao parque, que almoçam em família, que viajam para o exterior, que viajam dentro do Brasil, e pensar em tudo isso me dá muita inveja, pois o que eu mais queria era poder ser magra pra fazer pelo menos a metade do que eu penso das outras pessoas.

Ser magra, ser magra... difícil, sei que é ! Força de vontade ajuda muito, apoio de alguém conta mais ainda, e apoio eu nunca tive, nunca... eu sei que estou fazendo o tipo de menina tristinha e traumatizada, mas o pior que sou mesmo, e acho que na idade que eu estou nunca vou conseguir ser magra e perdoar minha mãe pela vida que me deu, nem vou conseguir ser feliz de verdade, nunca ....

Bom... se inveja matasse , eu nem em ossos existiria mais, pois sinto muita inveja da minha amiga, que é magra, rica e bonita ( e tem namorado, claro ! ), eu só queria ser magra, só isso...



*Post por: Luciana às 13h58
  



 





Ai que vontade de chorar, de me matar, de sair correndo sem rumo, de bater em alguém, de dar um basta nisso tudo, de ser feliz, de viver em outra casa, de ser outra pessoa, de ter outra família, de ter outros amigos...

Eu não estou aguentando mais essa minha vida, não estou mesmo, e é sério ! Eu tenho vários motivos para ser desmiolada, demente, invejosa, burra, quieta, sonsa... Minha família me ensino a ser assim. Desde que eu me entendo por gente fui gorda, feia e burra, e nunca morei com minha mãe, nunca fui ao circo com minha mãe, nunca sentamos juntas e conversamos, nunca , nunca, nunca...

Desde pequena fui ensinada se que comer é tudo, e que vc não precisa ter uma família feliz para viver bem, e não foi isso que eu acho. Desde pequena fui uma gorda, e hoje aos 18 anos eu estou com quase 100 kilos, e se engana quem acha que eu sou essa menina feliz que aparenta ser por fora, eu sou muito triste, odeio tudo e todos, pois aprendi a adiar tudo e todos. Hoje sair com minha amiga que tem 1,68 de altura e 46 kilos, fomos nos pesar, enquanto ela esta com esse peso eu estou com o drobro do peso dela, e quando fomos nos pesar o balconista ficou olhando pra minha amiga e deu tipo uma risada pra mim, ou seja, ele estava tirando sarro de mim, será que ficou com medo que eu quebrasse a balança? Só pode ser isso. Depois fomos a prefeitura, chegando lá um policial , sim  POLICIAL, veio falar com minha amiga, e eu ? Eu fiquei lá quieta sem coragem de olhar além do que estava a minha frente ( um monte de caixas), depois fomos ao banco, e adivinhem? Um guarda veio falar com ela, ofereceu ajuda a ela, mas na verdade era eu que precisava de ajuda, pois minha amiga estava apenas que acompanhando, daí ele não teve jeito a não ser me ajudar... sei que ele me ajudou porque minha amiha estava lá... Daí quando fui deposita o dinheiro ( depois que o guarda me explicou ) , veio outro guarda falar com minha amiga... Depois quando estavamos indo ao denstista dela, numa oficina um menino ficou chamando "psiu, psiu...! " Eu sei que foi pra ela, óbvio ! E logo mais adiante outro menino perguntou " Quer namorar comigo?" " Ei ! Você de cabelo bonito ( meu Deus, ele automaticamente disse que meu cabelo é feio, mas na verdade está, fruto de uma depressão que tive e meu cabelo caiu praticamente tudo e ficou seco ) "Ei! Você de cabelo bonito, vou roubar seu cabelo ! psiu psiu ! " Nem preciso dizer como me senti, pois um monte de homens reparou na minha amiga, e em mim? também, mas não viram nada de bom ! Depois que chegamos ao dentista o filho do dentista estava lá e ficou comendo minha amiga pelos olhos, e depois chegou outro menino e ficou olhando pra ela e pra uma outra menina que estava lá...era a secretária, ele ficava olhando pro bumbum e seios dela, e só estava eu, minha amiga e a secretária de mulher lá... e eu como me senti? nem preciso dizer...

Saindo do dentista tinha uns meninos num barzinho e adivinhem? "psiu psiu, gostosa " aff... aquilo pra mim já era demais, eu desejava estar em casa debaixo da cama com portas e janelas trancadas . Eu NÃO aguento mais ser eu, minha amiga não é gostosa, ela é apenas magra, muitoooo magra, e se acha gorda, aff...da vontade de mata uma pessoa dessas :/

Eu só queria ter força de vontade... Mais sempre que saio com ela, eu chego em casa e caio em compulsão, hoje por ex. era meu primeiro dia da dieta do leite, mais depois de tudo que presenciei eu não aguentei e precisava desabafa com alguém minha raiva e a comida nao me julga...apenas me entende !



*Post por: Luciana às 19h20